+ -
+6
ანეგდოტები

ტიპი მაგარ პახმელიაზეა, შევა სახინკლეში და დაითრევს 10 ხინკალს, პივას, რამე-რუმე და ანგარიში მომიტანეთო და 50 თეთრიო, გაგიჟდება როგორ ასე იაფიო, გადაიხდის, წავა მეორე დღეს ძმაკაცთან ერთად გაეძრობა ორივე მაგარ პახმელიაზეა, დაითრევენ 20 ხინკალს 2 ქაბაბს 2 ლუდს და ანგარიშს მოტანინებენ ჩვენზე რამდენიაო და 1 ლარიო, გაგიჯდება, გადაიხდის წავა. მესამე დღეს გადაიხდის დაბადების დღეს 200 კაციან სუფრას თავის ხიზილალებით ასეტრინებით,სტრიპტიზიორშებით და ანგარიშს მოატანინებს და ლარ ნახევარიო და ვაფშე გამო&&&ევდება მასტი, და დირექტორი მანახეთო.. შევა დირექტორის ოთახში და ბავშვი ზის 5 წლის, ეს ეკითხება დირექტორი შენ ხარო? და ბავშვი: დირექტორი ბათუმშია დედაჩემთან ერთად და მაგას ვანახებ დედის***ნა როგორ უნდაო.

–––––––––––––––

კრაკადილშიკის მამას ქუჩაში შეხვდება ძმაკაცი და ეკითხება: _"როგორ ხარ?" _"მე რა მიჭირს, შენ?" _"კარგად, შენი შვილი როგორაა?"
_"როგორ იქნება, მაგ დედამოტყნულმა იმდენი ბენზინი გაიკეთა, რო დაანძრიოს დაიქოქება.

–––––––––––––––

ბიძინა ივანიშვილმა ოქროს თევზი დაიჭირა და 3 სურვილი შეუსრულა თევზს.

–––––––––––––––

მეზობლები ქურთის ბავშვს გააგზავნიან ოპერის შენობაში იმის გასაგებად თუ რა სპექტაკლებია. აფიშაზე წერია: "რომეო და ჯულიეტა", "დაისი" და "აიდა". მოვა ქურთის ბიჭი და ეუბნება მეზობლებს: დღეს იქნება სპექტაკლი "რომეომ ჯულიეტა დაისვა და ჰაიდაოო".

–––––––––––––––

კაცი დაიჭირეს მკვლელობაზე და ყველაზე დამამძიმებელი მუხლით ასამართლებენ. სასამართლოზე ეკითხებიან, რატო მოკალიო რააა. რატოო და ღამით ვიღაც შემოვიდა ფანჯრიდანო, ჯერ ჩემი შვილი სამზარეულოში გააუპატიურაო, მაგის კულინარი დედაც მოვ ...., მერე ჩემი ცოლი აბაზანაშიო, მაგის ვადალაზი დედაც მოვ ..., მერე მე ჭაღზე ჩამომკიდა და გამაუპატიურაო მაგის ფანტაზიორი დედაც მოვ ... . კიდე არ მოვკალიო, მაგრამ აი გასვლისას რომ დამიბარა მე კიდევ დავბრუნდებიო თავი ვეღარ შევიკავე, მაგის ოპტიმისტი დედაც მოვ ...

–––––––––––––––

მიხოს შვილი მიდის მამასთან:
- მამიი, მამიი, ფოხანაი როგორ ჩავიცვა?
- რით ვერ დაიმახსოვრე ჯოუ, ყვითელი წინა და
ყავისფერი უკანა, ბიჯოს!
დანარჩენი ანიგდოტი სრულადში .....
+ -
+3
საუკეთესო ანეგდოტები

ცოლ – ქმარი წავლენ ქორწილში და დარჩებიან ღამე ქორწილის შემდეგ
ქალს მოუნდება ინტიმი , ქმარი ეუბნება მერე ვინმემ არ გაგვიგოს აქ სირცხვილიაო ცოლმა გავალ დავიყვირებ წყალი მინდაო და თუ არავინ გამომეხმაურა ესეიგი სძინავს ყველას და შევუბეროთო ქმარმა კაიო ქალი გავიდა დაიყვირა არავინ გამოეხმაურა და დავიწყოთო ხმაურს გაიგებს ერთი კაცი მეორე დღეს ეს კაცი ოჯახის უფროსს ეუბნება კბილი მტკიოდა გუშინ ძალიანო მერე ვერ ადექი დაგეძახე და დაგეხმარებოდა ვინმეო რას ამბობ გუშინ ერთმა ქალმა დაიყვირა წყალი მინდაო და მთელი ღამე ***ნავდნენო და მე რო კბილი მტკივა დამეძახა რას მიზავდნენო.

-------------------

მიხო თავის ბიჭს ჩაასიძებს სამეგრელოში.
გავა 1-2 თვე და ეს ბიჭი ჩამოვა რამდენიმე დღით კახეთში და მამამისს შესჩივლებს: მამი, 24 საათი მეკაიფება სიმამრიო
მიხო დააბარებს: შენ ეგ სიმამრი დამიპატიჟე ჩემთანო და მე ვიციო
ჩავა ჩვენი მიხაილოვიჩი სამეგრელოში და გადასცემს სიმამრს - მამაჩემი კახეთში გეპატიჟებაო
ეს სიმამრიც ადგება და წავა კახეთში.
დაინახავს მიხო და ეუბნება: შენა კაცო, აშკარად მეცნობიო, მოტყ...ული მყავხარო
- რას ამბობ, ვიღაცაში გეშლებიო.
- არაო კაცო, აშკარად მოტყ...ული მყავხარო, თუ გინდა დაგიმტკიცებო
- მიდიო.
წამო მარანში გამომყევი, მარნის კედლებზე ყველა მოტყ...ულის გვარები მიწერია და ნახავ შენი გვარიც თუ არ ეწეროსო.
შევლენ მარანში და ეს მეგრელი დაიწყებს გვარების კითხვას.
ზამოდან მოჰყვება წაკითხვას და ქვემოთ რო ჩავა დაიხრება, დაიხრება, უფრო დაიხრება, გადაიხრება და მიხოც მიაჯდება უკნიდან, კალამს მიაწვდის და ეუბნება:
- აჰა, პასტა დაიჭი და შენი გვარიც მიაწერეო...

--------------------

ტიპმა ისეთ უღრან ტყეში მო*ჯვი, მძღ**რი მეხვეწებოდა აქ მარტო არ დაამტოვოო.
+ -
+8
ანეგდოტები

ახელი სახლში მივიდა, მაგარ შარზეა. უნდა, რომ იჩხუბოს.
_ საჭმელი მომიტა, ქალო!_ეუბნება ცოლს.
ცოლმა მეფური სუფრა გაუწყო.
_ იცეკვე!
ცოლმა იცეკვა.
_ ახლა იმღერე!
ცოლმა იმღერა.
ვერაფრით ვერ მოუდო შარი. ბოლოს ეუბნება:
_ მაგიდის ქვეშ შეძვერი!
ცოლი შეძვრა.
_ ყეფა დაიწყე!
ცოლმა ყეფა დაიწყო.
კახელი წიხლებით შესდგა:
_ პატრონს ვეღარა სცნობ, შენი დედა მ***ნ-ო

----------------------------

მიხო წევს ლოგინში, მაგარ პახმელიაზეა და შევა მარო და ეტყვის : მიხოო ბორჯომი ხოარგინდა?
-არაა
-კიტრის მწნილი?
-არა
-აბა რით გიშველო რაგავაკეთო?
-გაიხადე იქნება გული ემერიოს შენი დედაც მოვ***ნო.

---------------------------

კუპეში სხედან მიხო და ქალი ჩვილი ბავშვით. ქალი ცდილობს ბავშვს ძუძუ აჭამოს, ის კიდევ ჭირვეულობს. მიხომ რა უნდა რატომ ტირისო. ქალმა გამაგრებული მაქვს და ვერ წოვსო. მიხომ მოდი მე გავატანინებ და მოაწოვეო მერე და წამოუწვა ამხელა კაცი. წოვს ძუძუს, წოვს და ამ ქალს თავისი ემართება უკვე. ვეღარ მოითმენს და ეტყვის სხვა რამეს ხომ არ ისურვებდითო. მიხო ახედავს და თუ საშუალებაა ერთ ბულკს დავაყოლებდიო.

---------------------------

მიხო ბოსტანშია ჩასული, პამიდორი მოკრიფა, ბევრი იყო ვეღარ მოაქვს ხელიდან ებნევა და მაროს ეძახის: - მარო თასი წამაიღე თასი.
გამოვა მარო და გასძახებს: - რომელი მიხოო?
- რომელი და ფიგურულ სრიალში რო აიღე შენი დედა მოვტყან თასი წამაიღე პამიდორი დავაწყო.

--------------------------

კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში... ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით... კახელი: რა გატირებს სატynaვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო...სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე მტყვneლი არც აქანე აკლდა მაგას.

--------------------------

შვილი ეკითხევა დედას: დედი დედი ესეტი მახინჯი რატო ვარ? - ეგ რაარი შვილო შენ რო გაჩნდი ექიმმა ეს რაღაცა თუ გაინძრა ესროლეთო.

--------------------------

მეგრელი ზის და ტალახით, წყლით და მ*ღნერით აკეთებს სომეხს. მოვა სომეხი, ცემს და ეტყვის ეგ მეორეჯერ არ გააკეთოო. მეორეჯერ ნახავს რო მეგრელი ისევ იგივეს აკეთებს და კიდევ ცემს. მესამეჯერ მოვა და ნახავს რო უკვე მარტო ტალახით და წყლით აკეთებს და კითხავს: რას შვრებიო? მეგრელი უპასუხებს: სვანს ვაკეთებო. სომეხი ეტყვის: მ*ღნერს რატომ არ უმატებო? მეგრელმა უთხრა: მ*ღნერი რომ დავუმატო ისევ სომეხი გამომივაო.
+ -
+2
ანეგდოტრბი


სვანი მოხვდება საავადმყოფოში, ახლობლები ეკიტხებიან:
- რა მოგივიდაო?
სვანი პასუხობს:
-სანადიროდ ვიყავი, დავინახე პატარა სორო, ჩავძახე: -კუკუუუუ და ამომიხდა ზღარბი, ვესროლე თოფი და მოვკალი.
მერე დავინახე უფრო დიდი სორო, ჩავძახე: -კუკუუუუ და ამომიხდტა კურდღელი, ვესროლე და მოვკალი.
მერე დავინახე კიდევ უფრო დიდი სორო, ჩავძახე: -კუკუუუუ და ამომიხტა დათვი ვესროლე და მოვკალი.
მერე დავინახე ყველაზე დიდი სორო, ჩავძახე: - კუკუუუუ, იქიდანაც გამომძახა კუკუუუუ და მატარებელმა გამიტანა.

-------------------------------------

სვანი აეროპორტის ცნობათა ბიუროში რეკავს:
– უკაცრავად, რა დრო სჭირდება აქედან პარიზში ჩაფრენას?
– ერთი წუთით, ბატონო...
– გმადლობთ! – ყურმილს ჰკიდებს სვანი.

-------------------------------------

-მამი მამი იახტა რაარის?შვილი ეკითხება მიხოს
-წესივრად წაიკითხე შეშობელძაღლო მიახტა ეწერება.

-------------------------------------

ინდოეთში გათხოვილ ქალს შუბლზე წერტილი აქვს და განქორწინებულს მძიმე. biggrin

-------------------------------------

-მიხო ქორწილში რატო არ მოდიხარ?
-პატარძალთან მე არ მიმიშვებენ და საჭმელი ხო სახლშიცა მაააქ...

------------------------------------

ორი სვანი ტუალეტში:
- ქაღალდი არა გაქვს?
- არა, პასტა მაქვს!

------------------------------------

ორი სვანი ცხენებს იყიდიან და ფიქრობენ, როგორ გავარჩიოთ ერთმანეთისგანო. ერთი ეტყვის მეორეს: -მოდი კუდები დავაჭრათო. დააჭრიან ორივე ცხენს კუდს და მაინც ვერ არჩევენ. მარჯვენა ყურებსაც მოაჭრიან, მერე მარცხენას, ცხენები ისევ ერთნაირია. ბოლოს ერთი იტყვის: -მოდი, მაშინ თეთრი შენი იყოს და შავი – ჩემიო...

Опрос

რა კატეგორიის ფოტოები გინდა გამოქვეყნდეს საიტზე?

Другие опросы...